SI AVVICINA NATALE

Non ho voglia di pensare al natale ..... dovrebbe portare gioia e serenità ed invece per me è tutto il contrario; mi trasmette tristezza , solitudine. Non riesco a viverlo serenamente, ricordo di aver trascorso ben pochi natali sereni... risalgono a tantissimi anni fa, quando ero ancora bambina e avevo con me i miei genitori, poi.... pranzi in compagnia dei parenti,sorrisi di circostanza e solite frasi banali...   Solitamente si attende il natale per tentare di trascorrerlo in armonia con le persone  cercando di dimenticare almeno per qualche giorno l'ipocrisia generale che regna sovrana nella vita quotidiana, io spero solamente che sia un giorno meno difficile di altri, mi vestirò di un sorriso e di tanta speranza, mi fermerò nella quiete a raccogliere le energie disperse, sperando che queste giornate di festa passino velocemente allenando cuore e corpo alle future battaglie.

 

“NONOSTANTE TUTTO TI TROVO BENE”

Eccomi di ritorno “a casa” per qualche giorno e già ho voglia di ripartire…non mi trovo più a mio agio qui; rischio di fare incontri di cui farei  a meno, e, anche se sono una maestra nello schivare le persone non gradite, a volte capita di sbatterci contro e così ne segue uno scambio inutile di battute . La tipa chiede come sto e senza neppure aspettare la risposta mi dice : “Nonostante tutto  ti trovo bene”……COSA? Nonostante tutto cosa, idiota! Nonostante la pelle del mio viso sia grigio antracite e tirata, le occhiaie, i capelli cortissimi (li avevo rasati anticipando gli effetti delle terapie…), il gonfiore del corpo  e  potrei continuare…sto perdendo pezzi di me, con questo male che mi divora e mi rende cattiva , furiosa..  se sono ancora viva forse lo devo anche alle arrabbiature, alla voglia di lasciarmi alle spalle questo periodo pieno di perché senza risposte, di attese interminabili e solitarie. Guardami  veramente e dimmi tu come sto, idiota! Se solo soppesassimo le parole prima di parlare! Sto abbastanza bene visto il periodo che sto attraversando e sicuramente starò meglio tra un po’ ma non reggo più le domande retoriche, curiose e ipocrite, senza alcun interesse verso la persona o i suoi problemi. Ho vinto qualche battaglia, la guerra non ancora; ci vorrà del tempo, intanto mi armo dei sorrisi migliori, sentendomi  impotente verso comportamenti che ritengo assurdi e surreali,  ingoio la rabbia e mandandoti al diavolo  mentalmente  rispondo nel modo che mai ti saresti aspettata: “Mai stata meglio!”

ATTIMO FUGGENTE

"Non c'è possibilità di arrivare alla felicità con la rabbia.
Se in una situazione difficile si è internamente disturbati, sopraffatti dal disagio mentale, allora nessun aiuto potrà venire dalle cose esterne.
Tuttavia, se, malgrado le difficoltà o i problemi esteriori si conserva interiormente un atteggiamento d'amore, di calore e di gentilezza, allora i problemi possono essere affrontati ed accettati."
                            XIV Dalai Lama - Tenzin Gyatso

Parlare di felicità è esagerato nel mio caso, preferisco anche un po' scaramanticamente parlare di un momento di serenità, dipeso da come mi sono sentita fisicamente questa settimana e di altre piccole piacevolezze,brevi lampi di serenità; attimi fuggenti che risiedono essenzialmente nel presente,  nel qui ed ora, da dove ricostruire un passato vissuto senza diventare ansiosa per un futuro incontrollabile, mi piacerebbe prendere quello che mi rimane della vita con il sorriso, andandole incontro fiduciosa verso una carezza, un contatto..........

E' FINALMENTE MATTINA

Questa notte appena trascorsa è stata una delle peggiori...Mi manca il respiro, l'impotenza mi si stringe addosso in una morsa senza fine e ho paura. Non riesco a fare niente, il male mi impedisce di riflettere e riprendere in mano la situazione usando il metodo della respirazione che ho imparato nei corsi di dinamica mentale,ma non mi impedisce di soffrire. Cerco di seguire il flusso della mia anima ma il mio corpo sfregiato pesa ancora molto, è una vittima e io lo sono con lui; il mio IO riflesso nello specchio di una realtà che non sopporto e non riesco a reggere...Poi improvvisamente la stanchezza mi prende e mi risveglio nella mia insopportabile impotenza...ma, finalmente è mattina!

E' IL MIO COMPLEANNO

LA MIA ETA'

E' un'età che si può
paragonare al settembre,
il mese che preclude all'autunno,
ma che è ancora sfavillante,
ricco di colori,
pieno di profumi
di un'intensità struggente...
Può essere il periodo
più bello della vita,
basta saperlo guardare e viverlo
con semplicità e naturalezza.

(R.Battaglia )

                                                                                                                                                                                             

                                                                                                                                                                                                                               

E' PASSATO TANTO TEMPO...

E' passato molto tempo e vorrei avere qualcosa di interessante da raccontare ma non è così! Ciò che scrivo non mi piace o meglio non mi piace la Luisa che sono diventata...rileggendomi a tratti non mi riconosco; al centro del mio mondo c'è tanta tristezza, sofferenza...e anche se cerco di raccontarmela che devo reagire, lasciarmi alle spalle tutto; non sempre ce la faccio e mi faccio travolgere dalla disperazione , allora mi rifugio in mondi che ho conosciuto, mentre cercavo risposte a ciò che mi stava succedendo e che non riuscivo a controllare ...dinamica mentale, reiki, cristalli ecc. A proposito di vissuto pesante, settembre è il mese dell'anniversario di matrimonio: iniziato male, proseguito peggio...non c'è nulla da festeggiare e infatti ognuno è rimasto dov'era e non ci siamo neppure scambiati un sms di finti auguri! Avevo investito molto su di noi complice la freschezza e le illusioni dei 19 anni, ma ho detto noi non il resto intorno!!! E' andata così ed è inutile recriminare; solo ogni tanto penso quale sia la cosa giusta da fare per me stessa, per non farmi avvelenare l'esistenza una volta di più ma poi complice  la malattia con l'incertezza economica tutto si complica e temo che continuerò a restare anche se non vorrei farlo. Oggi avevo tanto bisogno di te ma mi hai di nuovo deluso, ferito e rafforzato il credo che tu non mi meriti, non mi hai MAI meritato!

                                                     SOLTANTO NON....( Erich Fried )
   La vita sarebbe
 forse più facile
 se io
 non ti avessi mai incontrata.

Meno tristezza
ogni volta che dobbiamo separarci
meno paura
della prossima separazione
e di quella che ancora verrà.

E anche poco
di quella nostalgia impotente
che quando non ci sei vuole l'impossibile
e subito
fra un istante
e che poi
poichè non è possibile
resta turbata e respira a fatica.

La vita sarebbe
forse più facile
se io non ti avessi incontrata.

Soltanto
non sarebbe
la mia vita.


                                                         

RELAX

Mi piace essere qui al fresco in pineta; meno silenziosa del solito, ma è comprensibile siamo a fine luglio e non si può pretendere la solitudine; nonostante ciò riesco ad estraniarmi e mi rifugio nei miei pensieri stimolando le mie corde interiori, attimi di respiro accompagnati dalla colonna sonora più dolce, per me, che si possa ascoltare: LA VOCE DEL MARE...

Niente può distogliermi da questa bellezza che stimola vista e udito insieme; neppure il vento che soffia forte e solitamente peggiora la mia visione delle cose. Ho paura del vento, mi mette ansia e mi
rende insopportabile; ma oggi non sembro notarlo se non come mezzo per rendere più possente la voce del mare.

Un'emozione interiore che non riesco ad esprimere esteriormente nel modo giusto, piango e se  a qualcuno può sembrare tristezza, io sono pervasa da un senso di pace che seppure per poco tempo mi riconcilia con la vita.

PER FORTUNA E' VENERDI'

Rientrando a casa dall'ultima (speriamo) terapia, al caldo, mi sono trovata spaesata; mi sembrava di non essere nel posto giusto, sono scesa in giardino e sono stata gratificata dai miei cagnolini che scodinzolando si sono precipitati tra le mie braccia, sorridendomi con gli occhi e inondandomi di "bacetti": finalmente un'altra settimana "pesante" è terminata...ho davanti un week-end di completo relax in cui non devo preoccuparmi di nessun altro oltre a me, unica compagnia di viaggio i miei pelosetti, la mia adorata toscana mi attende. Mi rendo conto: sto diventando sempre più egoista ma non mi dispiace se questo significa disintossicare il mio corpo e la mia mente da persone o situazioni che mi danneggiano.Ultimamente ho provato a dire dei no che fino a poco tempo fa non avrei mai osato dire per paura di rovinare tutto, di essere evitata, la sensazione di fare qualcosa di sbagliato e aspettarsi dagli altri ciò che non possono o vogliono darti. Quindi vada come vada; questo è il mio sentire adesso, consapevole che non sarà così domani magari, o magari si...nel frattempo mi godo le sensazioni che la mia anima nuda mi regala e penso un po' a me come è giusto che sia, come mi merito!

SCELTE

Una saletta asettica, discreta, persone che non si sono scelte ma si trovano forzatamente obbligate a dividere il medesimo luogo accomunate dallo stesso destino; ore da trascorrere insieme e la vita a confronto nello scorrere delle vicende umane, emozioni e ricordi; il dolore, la sofferenza interiore, la gioia...insomma un reale contatto di anime pronte ad ascoltarti e risponderti secondo le necessità del momento. Abbiamo tutti bisogno di amore, anche se il più delle volte questa parola racchiude in se tante promesse ma troppa sofferenza come risultato e la difficoltà di apportare anche solo un cambiamento ci tiene incatenati nei nostri rapporti anche se logori. Se stiamo così male nell'attuale perchè non cambiare? Poi un giorno ti accorgi che dentro di te c'è qualcosa di forte che non puoi reprimere e diventerà la tua forza. Capita sempre più spesso di leggere di persone che dicono di aver iniziato davvero a vivere dopo un evento increscioso, manifestando un'energia e una forza inaspettate. Affrontare le mie relazioni con gli altri, il dolore per non averle sapute proteggere, la mia solitudine in funzione di questo ennesimo fallimento...La scelta è una cosa che ti cambia la vita, il non sapere se sarò felice o almeno serena, mi impaurisce; ho paura delle conseguenze. Non saprò mai se sarò felice se non la faccio; da noi si dice: "piuttosto che niente è meglio piuttosto",  quindi continuerò a mettere in secondo piano la felicità sprecando il mio poco tempo con i rimpianti, i pensieri e le preoccupazioni.

AMORE DI SE'

Quando ho cominciato ad amarmi davvero, mi sono reso conto
che la sofferenza e il dolore emozionali sono solo un avvertimento
che mi dice di non vivere contro la mia verità.
Oggi so che questo si chiama AUTENTICITA’

Quando ho cominciato ad amarmi davvero, ho capito
com’è imbarazzante aver voluto imporre a qualcuno i miei desideri,
pur sapendo che i tempi non erano maturi e la persona non era pronta,
anche se quella persona ero io.
Oggi so che questo si chiama RISPETTO PER SE STESSI.

Quando ho cominciato ad amarmi davvero, ho smesso
di desiderare un’altra vita e mi sono accorto che tutto ciò che mi circonda
é un invito a crescere.
Oggi so che questo si chiama MATURITA’.

Quando ho cominciato ad amarmi davvero, ho capito di trovarmi sempre
ed in ogni occasione al posto giusto nel momento giusto e che tutto quello
che succede va bene.
Da allora ho potuto stare tranquillo.
Oggi so che questo si chiama RISPETTO PER SE STESSI.

Quando ho cominciato ad amarmi davvero, ho smesso di privarmi del mio tempo libero
e di concepire progetti grandiosi per il futuro.
Oggi faccio solo ciò che mi procura gioia e divertimento,
ciò che amo e che mi fa ridere, a modo mio e con i miei ritmi.
Oggi so che questo si chiama SINCERITA’.

Quando ho cominciato ad amarmi davvero, mi sono liberato di tutto ciò
che non mi faceva del bene: cibi, persone, cose, situazioni e da tutto ciò
che mi tirava verso il basso allontanandomi da me stesso,
all’inizio lo chiamavo “sano egoismo”, ma oggi so che questo è AMORE DI SE’

Quando ho cominciato ad amarmi davvero, ho smesso di voler avere sempre ragione.
E cosi ho commesso meno errori.
Oggi mi sono reso conto che questo si chiama SEMPLICITA’.

Quando ho cominciato ad amarmi davvero, mi sono rifiutato di vivere nel passato
e di preoccuparmi del mio futuro.
Ora vivo di piu nel momento presente, in cui TUTTO ha un luogo.
E’ la mia condizione di vita quotidiana e la chiamo PERFEZIONE.

Quando ho cominciato ad amarmi davvero, mi sono reso conto che il mio pensiero può
rendermi miserabile e malato.
Ma quando ho chiamato a raccolta le energie del mio cuore, l’intelletto è diventato
un compagno importante.
Oggi a questa unione do’ il nome di
SAGGEZZA DEL CUORE.

Non dobbiamo continuare a temere i contrasti, i conflitti e i problemi con noi stessi e con gli altri
perché perfino le stelle, a volte, si scontrarno fra loro dando origine a nuovi mondi.
Oggi so che QUESTO è LA VITA!

 

Charles Chaplin – in occasione del suo 70° compleanno



Che ne dite ? Bellissimo progetto e bellissimo traguardo. Io ci provo !

VALE SEMPRE LA PENA VIVERE

"Vivere è la cosa più rara del mondo: i più, esistono solamente"  Oscar Wilde
                                                                                  

La verità è che vale la pena vivere, amare, rischiare...
C'è sempre una persona, una situazione per cui vale la pena vivere; non dico sopravvivere, ma esistere, ESSERCI! IO CI SONO! Posso cadere tante volte, ma poi mi rialzo e ricomincio; risalire la china è duro ma non impossibile!
A volte presa dallo sconforto mi sento stanca, sfiduciata, ma la vita è qui e ora: ho il diritto di pretendere una vita migliore, OGGI; scegliere di gestire le mie azioni e le mie emozioni, i miei stati d'animo.Ho iniziato le pulizie dell'anima, sono faticose ma indispensabili se voglio iniziare a volare alto.
Non mi è dato sapere cos'altro mi succederà, però posso decidere cosa deve accadere dentro me, come affrontare le continue difficoltà, che in definitiva è ciò che realmente conta. Sicuramente non è facile, occorre rafforzare i pensieri che ci aiutano e modificare i comportamenti che mi rallentano il percorso di cambiamento.
La vita scorre come un fiume, nessuno ci darà  mai la certezza di arrivare a vedere la foce della vecchiaia, ma ci è stata data la possibilità  di scorrere nel suo letto e di non fermarci mai.
Niente può cancellare gli eventi che mi hanno scombussolata, niente può modificare le conseguenze da essi scaturite, ma, nonostante tutto, posso rimanere convinta della bellezza della vita; riscoprire quotidianamente il coraggio di affrontare le lotte con me stessa, scoprire che aprire gli occhi al mattino è un dono, ma sopratutto volersi rialzare ancora una volta, anche se con fatica dopo un'altra caduta rovinosa.

NESSUNA FRETTA ASSAPORO QUESTI MOMENTI FORZATI

Dalla finestra osservo la natura, il tempo scorre lento; decido di scendere in giardino, esco ed ignorando i battiti veloci del mio cuore vado sino dove posso osare, al riparo degli sguardi curiosi dei vicini... mi siedo sull'amaca e respiro lentamente, intensamente i profumi dell'estate: chiudo gli occhi e mi lascio trasportare dalla fantasia...mi immagino nell'acqua avvolgente, carezzevole e protettrice del mare; sorrido felice. Apro gli occhi e rientro alla realtà, fatta di piccole e grandi preoccupazioni quotidiane, cose che ruotano intorno al mio vivere e riempiono il mio spazio d'assenza. Nessun pensiero, nè domande nè risposte; nella mia mente tutto è fermo, aspetto, nessuna fretta, assaporo questi momenti forzati...non so quanto tempo ci vorrà e non è il mio primo pensiero: accetto il presente.

CORAGGIO E SOSTEGNO

In questi giorni sto conoscendo e assorbendo energie positive da persone che chi più, chi meno versa nelle mie stesse condizioni, sono ammirata dal coraggio e dalla determinazione con cui affrontano la malattia. In particolare voglio ringraziare Giuliana che continuamente mi sprona a reagire, a non nascondermi... a lei che ha il coraggio di lottare e condividere la propria esperienza con tutte quelle che hanno avuto, stanno o affronteranno questo difficile cammino dedico questa frase che ho letto da qualche parte anche se non ricordo dove: " .....E SE IL SOLE PUO' DONARE AL CIELO IL SUO ARCOBALENO PIU' BELLO SOLO DOPO UN TEMPORALE, ANCHE LA VITA FORSE CI MALTRATTA PER POTERCI OFFRIRE QUALCOSA DI PREZIOSO....." 

UNA MANO TESA

Ciao e buon inizio settimana! Stamattina sono uscita con un peso sul cuore; mi aspettava la mia prima medicazione...ho trovato fortunatamente una dottoressa e un'infermiera gentili che, a differenza di altri incontri meno fortunati si sono immedesimate nel mio vissuto o semplicemente hanno messo in opera ciò che dice Ippocrate nel giuramento che purtroppo molti di loro dimenticano in fretta...uscita sono andata a prendere i miei cagnolini per fare una passeggiata e cosa mi succede? Per riagguantare in fretta il guinzaglio di Paco sono scivolata sull'erba umida in un fosso pieno di sterpaglie, e non so che altro; so solamente che mi sono parecchio spaventata, ho avuto paura per i punti, ho perso gli occhiali e il cellulare ma sopratutto ho tutte le gambe piene di bozzi dovuti alle ortiche. Mi è preso un magone enorme e singhiozzando, dopo essermi sistemata un poco, mi sono messa a cercare il cellulare quando un gentilissimo signore si è fermato offrendomi aiuto. Inizialmente non riusciva a capire la disperazione per la perdita del telefono ma siccome non essendo un superficiale (pochi ma ce ne sono ancora!) mi ha consolato e spronato ad aprirmi ; cosa che peraltro non ho fatto ma sono stata ad ascoltare lui che con poche ma toccanti o per alcuni , banali parole mi ha fatto sentire un po' meglio: "non disperarti cammini sulle tue gambe e c'è chi non può farlo, lasciati aiutare e apriti alla vita, vedrai che qualcuno  che ti ascolta e ti aiuta lo troverai sulla tua strada, ma , sopratutto sistema il tuo cuore e prega, Lui ti ascolta..." Devo dire che seppure credente ultimamente ho dubitato anche di questo... Per me oggi lui è stato un'angelo. Voi credete esistano? A proposito, anche se hanno davvero poca importanza gli oggetti in questione  me li ha ritrovati entrambi, il cell non più utilizzabile ma ho recuperato le sim che è poi la cosa che conta e gli occhiali.

NON POTRO' MAI SFUGGIRE DA ME STESSA

Mi sono chiesta quanto dura un brutto ricordo, quanto ancora sarà vivo nella mia mente,quanto ancora i residui della paura condizioneranno le mie azioni. Un ricordo che duri di meno,un ricordo il cui passare del tempo ne cancelli l'odore,le immagini,quella sensazione di viverlo ancora sulla pelle...Un ricordo che cancelli la paura di smettere di avere paura. Più ci penso e più realizzo che forse dovrei allungare la mano verso quel varco di luce chiamato ottimismo che non fa dimenticare ma ti aiuta ad accettare gli eventi sgradevoli della vita. Ma dov'è? Io non riesco pur con tutte le più belle intenzioni a vederlo. Devo chiudere gli occhi per poterlo immaginare? Nel frattempo dopo l'ultima dolorosa esperienza sento il bisogno di ribadire quanto segue:

IL MIO TESTAMENTO BIOLOGICO

Se un giorno dovessi per un qualsiasi motivo entrare in coma, e il mio coma fosse giudicato irreversibile o vegetativo, vi prego di esaudire queste mie ultime volontà:

• desidero non  stare in un letto d'ospedale in attesa della morte,( il che potrebbe accadere dopo anni)
• desidero non rimanere inerme,sentirmi impotente, essere conscia ma privata della possibilità di muovermi od esprimermi
• desidero che nè lo stato nè la chiesa o i miei prossimi congiunti decidano sulla sorte di una vita non loro
• desidero ribadire che la MIA vita è MIA  e non mi interessano i giudizi o preconcetti morali altrui

Appunti della memoria

Non ricordo quando ho iniziato a scrivere quanti anni avessi,ricordo però che le regalavo alle persone che me le chiedevano ed ora che sento di non avere più molto tempo davanti,mi piace pensare a chi non mi ha mai veramente capito o voluto capire,capitare casualmente su questo blog e scoprire una Luisa diversa,sensibile,con tutti i limiti umani ma senz'altro diversa da come spesso sono vista nella giungla chiamata vita. Adesso mi regalo una possibile "felicità minore",una sfilata di pensieri e sensazioni,traendo soddisfazione dal gustare il mio personale labirinto di sapori,emozioni.

Auguri

Oggi è il tuo compleanno,52 anni,e non ricordo nemmeno più quanti di questi trascorsi insieme. Ripenso molto spesso al nostro incontro,agli sviluppi che sono seguiti e visto poi la catastrofe affettiva,il degrado in senso lato della nostra vita,di tutte le aspettative e progetti disillusi,penso che la vita non abbia voluto risparmiarmi nulla neppure in quel senso;sarà il karma ostile delle mie vite precedenti come tempo fa mi disse una cartomante oppure semplicemente oltre ad una buona dose di sfortuna non ho saputo programmare e prendere in mano le redini della mia esistenza lasciando che le cose mi capitassero addosso per poi provarle faticosamente a viverle...Ora chissà se avremo la possibilità e l'intenzione di riconciliarci o almeno di fare una tregua. D'altronde non è facile quando si trascina un rapporto ormai finito da tempo,perchè è davvero complicato riconoscere e accettare le ragioni dell'altro,unico modo per ricostruire una parvenza di legame, una conversazione civile quando dentro aumenta  l'astio per quello che avresti potuto essere o fare se non l'avessi incrociato...Chissà se riusciremo a dissolvere l'animosità e i  toni accesi lasceranno il posto ad un ricordo meno aspro...